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Mer 21 Feb, 2007
Personaggi & interpreti:
Indiana Ermes, scienziato, esploratore, archeologo e figologo
Bob Skizzo, guru, pescatore locale, coltivatore diretto
Dott. Neal Smokecocks, studioso di ittiologia, gnoccologia e stracciamutandologia,
Charlie R1 Charlie, scubadiver & driver dello scubamobil, supporto logistico
Alexander Cort Ale, scubadiver, giovane promessa e fido scudiero
Massimiliano “Bingo” scubadiver camionsimbiotico & socio di Bob Skizzo
Rudy “The Valentine”, scubadiver
Massimo, scubadiver
Steve, zio, scubadiver e narratore fuori campo
“E per tetto un cielo di stelle o per stella un paio di tette?”
Questo dilemma ottenebrava la mente oligoneuronica dello zio Steve, che fermo in auto davanti al famoso locale alternativo K13 lungo la provinciale Lec-Com (o Com-Lec a seconda della provenienza), era in attesa di Indiana Ermes e del resto del gruppo della LALE (Larian Agency for Lake Exploration = Agenzia Lariana Esplorazioni Lacustri)
Steve non si sentiva molto a proprio agio: il noto locale K13 sembrava in stato di abbandono, qualche vetro rotto e coperto da giornali, eppure era agghindato di grottesche luminarie, una via di mezzo tra il ponte sul fiume Nung di “Apocalypse Now” di Francis Ford Coppola e “La Casa dalle Finestre che Ridono” di Pupi Avati.
Da farsela addosso, insomma.
Rabbrividiamo… brrrrrrrrrrrrrrrrr (cit.)
Finalmente ecco apparire la colonna dei mezzi della LALE.
Davanti Indiana Ermes con il laboratorio mobile, poi in fila l’imponente scubamobile di Charlie R1 Charlie, per finire con l’immancabile homecamion di Massimiliano.
La colonna di mezzi imbocca un tortuoso viottolo che immette in un ampio spiazzo sulla riva del Lago di Pusiano di Pariniana memoria.
Sullo spiazzo, in attesa degli uomini (e che uomini…) della LALE, c’è lui, il guru dei fondali che non ha mai visto, il pescatore di pesci immaginari e immaginifici, l’uomo dalle mille risorse e dai mille motti: Roberto “Bob” Skizzo, consulente della LALE.
“Bob vecchio mio, come stai?” gli chiede Steve tendendo la mano
“E tu chi ca@@o sei? Ci conosciamo?” sempre mattacchione il buon Skizzo.
“Bob smettila di fumarti l’impossibile, qui tra un po’ arrivano i CC a fare una retata e ti portano via…”
"Fichi Indianaaaa! Te l'ho ditt di non dire quella roba lì!!! qui è pieno di telecamere, ci sentono!" replica Skizzo infuriato.
"se è pieno di telecamere semmai ci vedono" azzarda Steve
"te, sconosciuto, fatti i cassi tuoi neh?" risponde Skizzo
“Bando ai convenevoli” interviene Indiana “qui il gioco si fa duro ed in questi casi i duri cominciano a giocare…”‘
Sti ca@@i, pensano tutti…
“Lariani, fratelli (oddio, fratelli..) popol mio, vi sovvien… “ dice Indiana Ermes in pieno transfert manzoniano “calendimaggio, le donne col capo di cenere sparso…”
“Donne?? DONNE?? Quali donne?? Dove sono le donne??? Non le usmo qui intorno!” interviene un imbizzarritissimo dott. Neil Smokecocks interrompendo la trasfigurazione di Indiana.
“Smokecocks, datti una calmata e fatti una flebo di bromuro, non c’è gnocca qui intorno” dice Indiana riprendendo il controllo della situazione “siamo qui per scopi ben precisi e non dobbiamo perdere tempo: in base ad una serie di informazioni raccolte da Bob Skizzo in questo lago si celerebbe la famosa “Mummia del Canoista” un prezioso sarcofago a forma di canoa, con dentro la salma di un canoista misteriosamente scomparso nel lago. Nessuno, malgrado le molte ricerche, è stato in grado di rintracciarla ma il nostro Bob Skizzo ha raccolto informazioni precise e forse stavolta ci riusciremo sempre ma…”
Come sempre i ‘ma’ di Indiana ammutoliscono i suoi uomini creando suspence, sintomatico mistero ed un quid di cagotto.
“c’è sempre un ma amici miei…. Primo! Stasera non avremo le visioni di Lady Virginia. La nostra Lady & paragnosta è impegnata lontano da qui in un convegno di salse & meringhe…”
“Vorrai dire salsa & merengue” interviene Steve
“Uhè, ma te stasera un bel mazzettino di cassi tuoi no? Ma sei sordo? Ho detto salse e meringhe. Lady Virginia ha finalmente capito che lei e la danza viaggiano su rette parallele che non si incontreranno mai per cui ha deciso di darsi alla culinaria” ribadisce seccato Indiana
“Culi? CULIIII???? Dove sono i culiiiiiiiii ??? in ariaaaaa??????” nuovo imbizzarrimento enogastroerotico di Neil Smokecocks.
Indiana, sempre più incazzato, stordisce Neil Smokecocks con un cazzotto e poi afferra Steve per il bavero “Te l’avevo detto di tenerlo d’occhio affinché prendesse la sua dose di bromuro!!!! Vuoi che imbizzarrisca come l’ultima volta e cerchi di inchiappettarci tutti a raffica????”
“Indy, te lo giuro, l’ha preso il bromuro. Era la boccetta di vetro piena di pillole azzurre da 200 mg ciascuna….”
“Steve, porca putt.. quello era il viagra maxi di Silvano! Gli hai dato il Viagra maxi, te ne rendi conto??? Adesso siamo tutti in pericolo…!!! Vabbè ormai il danno è fatto, Smokecocks farà coppia con te, spero tu abbia della vasellina…” sospira Indiana Ermes “andiamo avanti: stasera ci sono diverse assenze, dicevo. Lady V., Dennis, ma soprattutto Mario il Roster. La sua assenza mi preoccupa, non è più lui…” Indiana Ermes scuote la testa sconsolato..
“Pensi che sia ancora sotto shock a causa del fattaccio del siluro padulo che nuotava all’altezza del suo…… culo??” chiede Steve dopo essersi accertato che Neil Smokecocks fosse ancora svenuto. Basta la parola ‘culo’ per farlo agitare nel sonno…
“E’ probabile, ogni volta ha una scusa diversa per non venire con noi… dimentica le pinne, buca apposta la muta, dice di avere le papille gustative agnostiche…Insomma non è più lui…” ribadisce sconsolato Indiana Ermes “ma the show must go on, lo spettacolo deve continuare per cui adesso affornteremo questa nuova avventura… secondo le informazioni di Bob ci sono delle reti, messe forse dal nostro acerrimo nemico, il perfido Fabius Stanislao Money Money, nel tentativo di catturare specie ittiche pregiate e rompere i marroni a noi…Se le troviamo dovremo rimuoverle, ragazzi… Skizzo, portaci a fare un sopralluogo…”
“un sopra che??” fa Bob Skizzo
“un so-pra-lluo-go… vabbè ho capito… portaci a vedere il lago dal pontile….” Dice Indiana.
Gli uomini della LALE si incamminano lungo il pontile galleggiante e con le lampade illuminano le limacciose acque del lago.
“ma qui non si vede una beata cippa!” sbraita Rudy incupito.
“Tranquilli” fa Bob Skizzo “ieri sì che non si poteva, chissà perché ma l’acqua era tutta rossa mattone, oggi si può, si vede che è migliorata”
“come no, un chiaro miglioramento” interviene Indiana “da rosso mattone a marrone merda…e con pezzi interi.” Dice indicando schifato strani agglomerati che galleggiano in superficie mentre scandaglia il fondale dopo aver legato le lampade a delle cime. La luce, pochi centimetri sotto la superficie, scompare.
“da dove entriamo?” chiede Neil SmokeCocks riavutosi dallo stordimento. “saltiamo dal pontile?”
“Quant’acqua c’è??”
“ci saranno quindici metri” risponde Bob Skizzo
Infatti, dopo misurazione, non ce n’è più di 7… mai fidarsi delle misure di un pescatore.
I sub disquisiscono sul tuffo d’entrata. Indiana Ermes suggerisce un carpiato laterale dribblato. Steve preferirebbe un ‘avanti savoia!’ tipico tuffo allo sbaraglio, noto anche come ‘ki cojo cojo’, tecnica colpevole di molti traumi testicolari. Ma si sa, gli uomini della LALE, in quanto a testicoli, ne hanno da vendere. (…)
Però però….l’atmosfera è tesa: l’idea di tuffarsi in acque torbide con reti invisibili attorno non piace a nessuno.
“lasciamo perdere, andiamo a mangiare un bel risotto col persico” suggerisce anonimamente qualcuno, ossia Rudy.
L’idea piace ai più ma Indiana è irremovibile.
“Si va, sotto di sicuro è meglio, è torbido solo lo strato superficiale. Se si non si vede torniamo su e chi non torna su, ca@@i suoi”
Seeee… pensano tutti.
Bob Skizzo attira l’attenzione su due grosse canne da pesca piantate sulla riva.
“quelle lenze le ho messe giù per catturare predatori grossi che potrebbero darvi fastidio, è filo trecciato, non lo tagliate nemmeno col tronchese, state attenti a non restarci attaccati…”
Che culo, pensano tutti (lo pensano e basta eppure il solo pensiero basta ad imbizzarrire Neil Smokecocks) oltre alle reti, alla mummia saponificata anche predatori e filo trecciato… sai che bello essere presi all’amo da Skizzo…
Steve si avvicina a quest’ultimo “allora Skizzo, che ne pensi?”
“la fungia d’oro” è la sua criptica risposta.
Steve coglie al volo l’occasione e sussurra a Indiana “Ci manca Lady Virginia ma possiamo stimolare il mantra di Skizzo, porta buono….”
“Vai come sai Steve” annuisce Ermes
“Skizzo… e quand i strunz iin gross…??”
“I cess ingurghen…”
“E i gàsper?”
“Ai scuìn se tachèn!”
“E se a in minga bùn de cagà?”
“CHE ZE PURGHEN!!!” urla Skizzo, ormai in trans agonistico da motto.
“Grazie Skizzo, sei una garanzia! Senti un po’ ma qui di tartarughe azzannatRici ce n’è??”
“No qui no. Son su al Longone al Segrino. Ne ho pescate due da 10 kili l’una ‘na volta”
“’Stica…”
“ho dovuto andare a far togliere l’amo da un fabbro a Còm… “
già sentita questa, pensa Steve… ma l’ultima volta non era una segheria???
“è quella che volevano comprare i cinesi del ristorante no?”
chiede Steve
“Sì ma non gliel’ho data....”
“Bravo Skizzo, sei un vero ecologista e animalista …”
“…certo, loro volevano darmi 50 euro, io ne volevo 200 e in più il carapace..” conclude Skizzo
Steve a questo punto si allontana sconsolato e raggiunge gli altri per la vestizione.
Dopo pochi minuti il gruppo si avvia, i primi ad entrare sono Indiana Ermes, Massimo e Massimiliano che dopo pochi istanti spariscono letteralmente sotto la superficie.
A seguire Rudy, Charlie, Ale, Neil e Steve.
I primi commenti non sono negativi… di più…
“non mi vedo le pinne e nemmeno il computer” urla Ale
“scendiamo in circolo, tutti vicini a costo di sbattere, luci accese, poi avanziamo in line, ognuno di noi cura il suo vicino.. Giù!”
L’incognita dei nostri valorosi è: 1) a che profondità sarà il fondo? 2) quanto sprofonderemo nel fango? 3) riusciremo a non perderci?
Ed ecco le risposte:
1) 5,5 metri
2) quanto basta per sollevare un nebbione terrificante
3) no
Dopo pochi istanti il gruppo si è separato.
Neil Smokecocks & Steve prendono una direzione seguendo la bussola.
A questo proposito vale la pena ricordare un colloquio tra i due pochi istanti prima di entrare in acqua, che denuncia chiaramente le loro mancanze….
“Neil, usiamo la bussola?”
“Va bene, eccola, guida tu…”
Steve nemmeno tocca la bussola che Neil gli porge.
“Neil, vecchio mio, con la bussola in acqua 9 su 10 mi perdo….”
“Steve, eccheccazzo (cit.) nemmeno io la so usare granchè”
“echissenefrega vecchio mio, andiamo alla membro di segugio…”
Nel frattempo 3 sub abortiscono il tuffo, mentre Neil e Steve proseguono verso il largo.
La visibilità migliora leggermente, due forse tre metri orizzontali. Le potenti lampade illuminano tratti piatti e fangosi sui quali sono adagiati pesci di vario tipo che, disturbati, schizzano via sollevano nubi di fango. Quanto più grossi sono tanto più grossa è la nube che sollevano.
L’acqua è fredda, 6 gradi, i due sub proseguono imperterriti.
Il fondo scende lentamente, 6, 7, 7,5, 8, 9 metri… qualche fossa arriva a 10/11 ma non di più. Pesce ce n’è, perlopiù persici ma anche scardole, cavedani, triotti, lucci perca, un persico sole solitario. Il fondale è spoglio, qualche alga marcia, per fortuna pochissimi “souvenirs” umani.
Entrambi i sub avanzano affiancati, senza perdersi di vista (e non è facile), ognuno perso dietro i suoi pensieri, ognuno sperando in cuor suo di non imbattersi nella canoa sarcofago con la mummia saponificata…sapete com’è no?
Ad un certo punto i due sub arrivano su una cigliata, il fondo scompare nel nero sotto di loro.
Si bloccano per un attimo, non è molto invitante, non si vede una beata fava, buio, torbido… da farsela addosso, in parole povere.
Poi superato l’impasse cominciano a scendere. La cigliata è ripida solo per un metro e mezzo, non di più, poi continua a scendere ma dolcemente. Il fondo della fossa è di 14 metri contro gli 8 cui si trovavano pochi istanti prima.
Il fondo risale, pesci che guizzano da tutte le parti, andando persino a sbattere contro i due sub, in particolare contro le loro lampade.
Mano a mano che il fondo diminuisce la visibilità – se possibile – peggiora.
Appaiono le prime alghe…. Al 35° minuto i due sub riemergono ad una cinquantina di metri a sud del pontile…
Malgrado il fondo traditore Neil e Steve riguadagnano la riva.
Il primo ad accorrere è Bob Skizzo.
“ Allora? Trovato niente??” chiede
“Niente Skizzo, niente. Né mummia né reti né scimmie urlatrici…”
Skizzo sembra non raccogliere l’allusione.
Steve non infierisce. In fondo vuole bene a Skizzo (not in a gay way, of corse).
“te l’ho detto, per me la mummia della canoa non è mica lassotto (cit.) E’ uno che ha vinto la lotteria e che ha finto di annegare per far perdere le sue tracce e andar fuori dai cojoni... Dai ragazzi, ‘dess vi porto tutti a Mendrisio in un locale pieno di gnocca! ”
“Gnocca?? GNOCCAAA??????”
Paralizzato dall’urlo belluino di Neil Smokecocks capisco che questa è veramente la fine…..
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